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LME o Fórmula (mi experiencia)

abril 22, 2017

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Hace mucho que no escribo, sin embargo, me mueve la campaña con buenas intenciones (pero hirientes)  de algunas madres de endiosar la LME (Lactancia Materna Exclusiva) y de satanizar la fórmula. He leído muchas que se limitan a decir todos los beneficios que tiene la LME (y estamos de acuerdo) pero he visto comentarios de que  quien no da el seno lo hace por haraganería, por ser mala madre, porque no quiere que se les caigan las tetas, etc. Y por encima de todo, se está perdiendo el respeto de la decisión de la madre o la situación que la llevó a dar fórmula.

Desde antes de saber que estaba embarazada, estaba segura que quería amamantar, quería por encima de todo, adentrarme al mundo de la crianza con apego, incluyendo claro, la LME; me uní a  grupos como ProlactarRD, La Liga de la Leche, etc. Tenía ya mucha información de la lactancia, compré incluso, artefactos para establecerla, para hacer mi banco de leche cuando volviera al trabajo, y demás.  Confiaba en mi cuerpo pues somos mamíferos y me decía a mi misma que nunca he visto un gato o una vaca que no pueda amantar a su cría, es algo innato de nuestra especie!

El 11 de abril, a las 8:30 am. Nació Oscar Gael, me lo llevaron inmediatamente estuve en la habitación y, esperando el calostro, lo pegué de mi pecho. Pasó el tiempo y no vi nunca que salió una gota de calostro, pensé que no siempre lo puedo ver y que el bebé tendría lo que necesitaba de mi cuerpo, a las 5 de la tarde, pasó la pediatra y me amenazó con llevarme al bebé a UCI (Unidad de Cuidados Intensivos) porque el niño nació de bajo peso y yo lo tenía pasando hambre, discutí con ella y con todo el mundo porque entendía que mi cuerpo debía, por obligación alimentar a mi bebe, que su estómago aun es pequeño y no necesitaba mucho, etc. Al final, tuve que acceder a firmar una autorización para darle fórmula y  pedí que por favor, no le dieran mas de una onza como mucho y que sea con una jeringuilla  (llorando, con una cesárea recién hecha y la anestesia aun en mi cuerpo)

Pasaron los días y me quedé esperando el calostro, me quedé esperando que mis senos respondieran y nada, lo pegaba (lo sigo pegando) a cada rato, por horas, y nada de salir, me encerraba en el baño o en la habitación, a llorar porque cómo es posible que veo a muchas que dieron a luz el mismo día que yo y ya sus senos estaban llenos y los míos no, lloré encima del bebe muchas veces, desesperada, y los senos nada de responder, luché conmigo misma porque estaba a punto de entrar en una depresión post parto y en unos momentos, no quise ni cargarlo pues sentía que yo no podía darle lo más básico, alimentación adecuada.

A eso del cuarto día, yo frustrada y con leche de fórmula establecida, vi que me salieron unas gotas transparentes de los pezones y pesé que ya, que lo de la fórmula iba a quedar en el pasado, pero no, al día de hoy pego a mi bebé a cada rato, no salgo de la habitación más que para bañarme, me estoy sobre estimulando con ordeñadores, el bebe y los dos al mismo tiempo para aumentar mi producción, he tratado de calmarme entendiendo que lo más importante es que mi hijo está bien y que lo estoy alimentando de manera mixta, y aun así, nunca se me ha llenado un seno. Nunca he visto eso de que ¨se me sale la leche sola de las tetas¨. Tengo en la habitación un ordeñador manual, uno eléctrico de un sólo seno y otro eléctrico de dos senos (más la boca del bebe que es el mejor ordeñador) y no veo que me saco mas que media onza en varias extracciones (si, así de poco).

He tomado sopa de cola de bacalao y todo tipo de sopas, chocolate de agua, chocolate de ajonjolí, etc. que me ha hecho mi mama, que me ha enviado mi tía, vecinas, etc. A sabiendas que esto lo que hace es hidratarme nada más, pero me las tomo. Tomo tanta agua que estaba reteniendo líquidos (que nunca retuve en el embarazo), en fin, de todo!

Me salí de la mayoría de los grupos, aunque sigo contando con la asesoría de amigas que han establecido la LME con sus hijos. Sigo pegando al bebé, sigo buscando información, y aun tengo la duda, cuando el bebé se pega de si se está alimentando o no, ya que siento que me ha cogido la teta de bobo (cosa que tampoco es que sea tan malo, igual lo tengo en mi pecho y hacemos contacto piel con piel, pero no estoy segura de que se esté llenando y a veces, recurro a la fórmula)

Estoy harta ya del discurso de “Confía en tu cuerpo, que él produce lo que tu bebé necesita” , “no dejes de pegarlo y ya verás” (no dejo de pegarlo de todos modos, pero a veces no sé si es con la esperanza de que algún día se me llenen los senos y pueda sentir que se llena con ellos o por seguir sintiéndolo pegadito a mi).  Y que conste, no siempre le doy fórmula, lo que hago es que lo pego por horas y, aunque sienta que se queda con hambre, a los pocos minutos, vuelvo y lo pego, pero hay momentos que mi instinto me dice que debo darle fórmula para llenarlo.

Esta ha sido mi experiencia hasta el momento. No digo que sea la de todas, sin embargo, eso de juzgar a una madre porque haya decidido o haya tenido que dar fórmula (por la razón que sea) debe parar, por el simple hecho de respetar lo que esa madre quiso para su bebé.

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Parejas e individualidad

junio 6, 2016

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Yo que soy casi una eterna solterona, puedo observar muchas cosas desde otra perspectiva y, mirando el comportamiento de muchas parejas, me llama la atención el sentimiento de ‘propiedad y dependencia’ que la gran mayoría de personas asumen desde que inician un compromiso.

La gente tiene que entender que antes de tener un compañero, tiene una vida, y ese compañero también! Es increíble cómo cambian su forma de actuar, socializar, hasta hablar! Claro, hay que tener muy presente que el comportamiento de una persona soltera no es el mismo que el de una persona que asume un compromiso, pero de ahí a perderse y hacer que la otra persona se pierda, eso es distinto.

He visto personas que no comparten con sus amigos habituales, son obligados a asistir a reuniones y a citas más por obligación o por compromiso que por placer y el argumento es que “es un deber como pareja”   WTF??!!!

De aquí vienen los celos, invasión en la privacidad, creer que esa persona te pertenece, etc.

Y me pregunto: Lo emocionante no debe ser que estés con esa persona porque quieres estar en ese preciso momento con esa persona?

La individualidad es algo hermoso y puede, incluso, aportar más a la pareja. Darse tiempo de extrañarse, reencontrarse, poder continuar cada uno con su vida y poder compartirla (quien ha dicho que no se puede compartir la individualidad? Siempre manteniendo el respeto, la comunicación y la confianza que, según yo, son la base de toda relación.

En conclusión, si entendemos que el no perderse, no dejar de ser uno mismo, no cortar nuestras alas por alguien más, al contrario, volar juntos, puede que dé como resultado una relación más sana.

Khalil Gibran decía: “Amense uno al otro, más no hagan del amor una atadura, dejen que haya un mar en movimiento entra las playas de sus almas. Llénense mutuamente las copas pero no beban de una sola copa. compartan su pan, pero no coman del mismo trozo. Canten, bailen y alégrense, pero que cada uno sea independiente, aún las cuerdas de laúd están solas aunque vibren con la misma música. Den su corazón pero no en prenda, pues solo la mano de la vida puede contener los corazones. Y permanezcan juntos, pero no demasiado; porque los pilares del templo están aparte, y ni el roble crece bajo la sobre del ciprés, ni el ciprés bajo la del roble.

Debemos entender que antes de que el amor sea mutuo, deber ser propio.

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Seguro?

mayo 25, 2016

“Quiero una mujer independiente, que no dependa de nadie para hacer
sus cosas, que no siempre esté apegada a mí para todo, que no me
sofoque y no me haga dramas. Que me de mi espacio para hacer mi vida
(porque tiene que entender que tengo una vida además de ella). Que no
tenga que estar ahí para sus necesidades económicas, que trabaje y se
mantenga; eso sí, que sea atenta y le gusta mucho el sexo”

Eso es lo que escucho de muchos hombres muchas veces cuando le
preguntas “qué buscas en una mujer?” pero me pregunto, esos mismos que
tienen esos gustos, serán capaces de lidiar con una mujer así? Y
ellos, son el hombre para esa mujer?

Veremos.

Quieres una mujer independiente pero, estas dispuesto a no ser su
prioridad? para una mujer independiente, su prioridad es ella! No
depende de ti para hacer sus cosas, no te necesita! Puede quererte,
pero no te necesita (y estamos acostumbrados a que la pareja te
necesite) es más, las parejas sienten que se pertenecen por eso los
reclamos, los celos, la invasión del espacio (pero ese es otro tema).
Y ahí viene el resto, ella es  autónoma, no necesita tu bolsillo,
puedes hacer lo que quieras pero… lo de atenta y el sexo, si quieres
andar con tus amigos para arriba y para abajo y te lo respeta, no
sería solo entonces “cuando tú puedas y te convenga”? y ella? Además,
qué ofreces tu que ella no encuentre en otro lado bajos estos
términos?

Entonces, hay algo más qué pensar, eres el  hombre exitoso que una
mujer así desea? Eres ese que puede darle lo que ella merece y de
seguro está acostumbrada? (nota: no hablo solo de dinero)

Una mujer así, normalmente no es ama de casa (tienes claro que no
tendrás a otra madre en ella? verdad?)

Creo que cada hombre, al pedir el “tipo de mujer” que desea, debería
antes pensarlo bien, pues, llegará el día en que la encuentra y no
pueda lidiar con ella.

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What if?

mayo 25, 2016

Llega el momento en que miras tu vida en perspectiva y te preguntas:

Si lo hubiera hecho diferente?
Qué hubiera pasado?
A veces pienso:

*Si no me hubiera embarazado?

Pues, no hubiera vivido esa experiencia de dudas, de amor y de dolor.  No hubiera sabido lo que era vivir bajo el mismo techo con otra persona (experiencia que fue maravillosa y de mucho aprendizaje)
*Si no hubiera aplicado para trabajar en un banco (alejada de mi carrera)?
Pues quizás no hubiera aprendido a hacer otras cosas que también me gustan como la enseñanza y el liderazgo.  Ser facilitadora, eso me gusta!
…  También pienso que si no hubiera perdido el embarazo, no hubiera podido cuidar los últimos días de mi hermano en la tierra.  Quizás por eso pasó la pérdida, él se fue justo cuando la criatura debía nacer (aunque eso no puedo aceptarlo, esas cosas, no debieron pasar, esa no es una razón, me da más rabia que consuelo)
De él,  pienso qué hubiera hecho diferente? Qué le hubiera dado que no le dí? Algo material o algo sentimental? Algo más?
Pues no, de eso estoy segura, le di todo lo que pude y eso, eso no lo cambiaría nunca!
Tu?  Has pensado en todo este tiempo, qué pasaría o que hubieras hecho diferente?

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septiembre 7, 2014

Y después de mucho fajarte y buscar un futuro diferente y prometedor, con una carrera universitaria, un trabajo estable y un marido te das cuenta de que, la vida es una mierda, que se puede ir en un cerrar de ojos, sin importar absolutamente nada. 

Y miras a tu alrededor en tu interior solo encuentras el vacío inmenso, nada vale la pena, todo el porquería, tanto que te matas para cada día dizque vivir y en realidad estas “viviendo” bajo los parámetros incorrectos. 

Y este vació enorme que me vuelve nada, que me deja sin aliento, sin ganas de vivir. Con ganas de terminar por fin con toda esta farsa, pero con la convicción de que, a dos o tres, les dolerá tu partida tanto como te duele a ti la de un ser cercano y querido, y solo por amor a esos (mas que por amor a ti) no sales del mundo de una vez, no te dejas seducir por la muerte…. pero… si la muerte esta aquí mismo, en el hecho de vivir así, de no darse a uno mismo, de uno perderse. Ahí esta la muerte, en el vacío que siento dentro, en las pocas ganas de seguir. 

Sigo porque es ley de vida, no puedo simplemente detener el tiempo y dejar de seguir, no sin el dano antes mencionado, pero… que mierda es todo. 

Ando por la calle con una sonrisa hipócrita, solo para seguir, y dando muestras de superar las cosas, la porquería de vida que tenemos, la porquería de carrera, de trabajo, de hogar, todo… quizás algún día pueda llenar un poco ese vacío, mientras tanto, no creo… y como que no quiero. 

 

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Pesadilla….

marzo 10, 2014

 

Desde el 31 de Enero siento que estoy dormida y que estoy en una pesadilla, Sueño que mi hermano medio me llama al trabajo para decirme que mi hermanito, el menor, sufre una hemorragia cerebral, que lo llevo a varios centros medicos y no se lo recibian, que tuvo q andar hasta en via contraria para llegar a un hospital con cuidados intensivos. 

Sueño que llego y el doctor, dentro de mi desesperacion me dice que sufre de una Mal formacion Arterio Venosa (MAV) que es congenita (esto es imposible!!! a Maverick no le ha dado nunca ni un dolor de cabeza, ni gripe, nunca se ha enfermado, esta hablando de quien este doctor?) 

Sueño que lo operan y que el doctor me dice “si sale vivo de la cirugia, durara dias en cuidados intensivos, no lo operare para mejorar nada, solo para sacar la sangre del cerebro y no se como  podria quedar, la medicina tiene limites y este es uno de ellos”

Sueño que mi hermanito dura dias en cuidados intensivos, y me quedo a dormir fuera de esa sala, en el piso, por dias continuos. 

Sueño que mi hermano es trasladado a otro centro medico, porque ya ellos no pueden hacer nada mas, y alli llega aun mas grave, con una bacteria en los pulmones ademas de la hemorragia cerebral. 

Sueño que lo veo lleno de tubos y aparatos, y q cada vez que lo veo, sin responderme bien y con lagrimas en los ojos cuando me ve, sin poder hablarme ni decirme nada, siento que tengo una daga que se me clava en el pecho. 

 

 

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Sueño que 19 dias desde ese 31 de Enero, me llaman para informarme que a mi hermanito, a mi complemento, le dio un paro cardio-respiratorio y que ya no estara con nosotros. Llego corriendo, y aun lo veo conectado, mis padres llorando encima de el. Lo beso y lo abrazo y grito, no lo puedo creer. 

Sueño que no me despego de una caja fria, con el cuerpo de mi hermanito dentro y el no me abre los ojos, aunque se lo ruego. 

Sueño que lo meten en un cajon de concreto, en el Cementerio. 

Ya mi hermano, mi complemento, mi hijo, por quien yo trabajaba para pagar sus estudios, a quien yo le compraba ropa, quien iba conmigo al Gym, quien iba siempre conmigo al cine a ver los estrenos de las peliculas que nos gustan, quien irrumpia en mi casa para ver tv conmigo, quien vivio toda mi vida conmigo, mi otra mitad no esta. 

No puedo creerlo aun, que nunca volvere a ver esa carita, ni esa sonrisa,

Me siento vacia…

El dolor es incomparable, profundo y perpetuo….

La tristeza es enorme. 

Sigo esperando que me despierten…. 

 

“Que sepas que no es facil respirar el aire que no estas”

 

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agosto 31, 2013

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Te imaginaba hembra….

Eva te llamarías, por el hecho de ser la primera en mi vida. Porque, según un libro que consulte, quiere decir vida (Según su autora). Eva Luna, todos sabrían la razón de ese Segundo nombre.

Te imaginaba rubia como tu padre y con el pelo rizado y abundante como yo.

Había pintado tu habitación de Amarillo con verde, colores de vida, colores de naturaleza, de amor. Cero rosadito ni muñequitas, porque quería darte otra educación, otros estándares.

Ya tu habitación tenia tu closet, tu coche, tu moisés y todas esas cosas que heredamos y compramos porque, aunque tu llegada me creo dudas, sabia de ti y te deseaba desde hacia años atrás.

Ya estaba averiguando para ponerte en ballet… se ven hermosas las niñas danzando así, siempre fue mi sueño, y quería descubrir si era el tuyo. Igual pensaba respetarlo. Te imaginaba bailando, pintando, jugando, aprendiendo juntas a ser amigas, madre e hija.

Imaginaba como sería mi dolor y la satisfacción de darte de comer de mi, de darte el seno, para sentirte siempre cerca de mí, y darte la mejor alimentación.

Eran tantas cosas…. Inexplicables.

Para mí fue muy difícil cuando la sonografista me dijo que no latías, yo te sentía llena de vida dentro de mí, y aun estas dentro, inerte, sin vida… y así te amo.

Todos me dicen que tengo oportunidades de tener otro bebe, que después que el doctor te saque de mi cuerpo, en unas horas, en pocos meses podre tener otro bebe… Como si fueras sustituible.

Si, se que la vida sigue, pero mientras tanto, ahora, aun estas en mi interior, y te imagino flotando en una fuente de amor, y en un lugar en donde solo yo puedo conocer mi dolor.

Siempre quise saber que se sentía tener una vida creciendo dentro de mí, me diste esa oportunidad por dos meses, ahora se bien lo q se siente tener esa misma vida dentro de mí, pero muriendo.

 No busques hermano el camino mejor 
que ya tengo el alma muda 
de pedirle a Dios 
que hacemos ahora mi dulzura y yo 
con dos pechos llenos con dos pechos llenos 
de leche y dolor 
Era en abril el ritmo tibio 
de mi chiquito que danzaba 
dentro del vientre un prado en flor 
era su lecho y el ombligo y el ombligo
y el ombligo el sol